è incredibile come una persona possa autoconvincersi fermamente che l’unico modo possibile per superare una verifica di matematica sia fissare il libro aperto ad una pagina a caso mangiando pandistelle.
mi sa che non mi è andata tanto bene, eh.
l'esimia autoressa:
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le ultime baggianate
- noi farfalle si vive un giorno solo e quando son le sei di sera si han già le palle piene.
- sii te stesso, tutti gli altri sono già occupati.
- il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello dormirà ben poco.
- anche se è generalmente noto, penso che sia ora di annunciare che sono nato ad un’età molto precoce.
- con la schizofrenia non sarai mai solo.
- beethoven era talmente sordo che per tutta la vita pensò di essere un pittore.
- l’alba era lì, senza memoria.
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THE CLARA HORROR PICTURE SHOW 
Però guardando i pandistelle prima di metterli in bocca pensi ai misteri dell\’universo; è già un primo passo verso la matematica. Il secondo sarà chiederti "Quante stelle ci sono su un pandistelle?", e contarle; il terzo sarà contare le stelle di tutti i pandistelle che restano nella confezione…
Einstein ha iniziato così: mangiava pandistelle chiedendosi "Ma quanti me ne sto mangiando?", e paf! gli è venuto in mente Planck, ed è uscita la teoria sull\’effetto fotoelettrico. Watson e Crick mangiavano caramelle gommose filanti; ne hanno attorcigliate due con colori diversi e hanno scoperto la struttura del DNA. Della mela di Newton sapete tutto (Newton era macrobiotico, niente dolci per lui).
Diventerai qualcuno. Continua a mangiare pandistelle.
lo sapevo.lo sapevo.lo sapevo.
ho un futuro!
pochi mesi fa aprivo il libro, lo guardavo, sottolineavo le parole che non capivo ( il libro era TUTTO sottolineato) e aspettavo che passassero due ore, così. Poi il giorno dopo guardavo Ilaria, eccellente mente matematica da 10 e lode, e le inviavo messaggi telepatici per ottenere le risposte. Ho sempre preso due, una volta tre ma la morale di quest favola è: la telepatia è una puttanata.
l\’importane è credere nei pandistelle,quelli non ti abbandonano mai.
in pandistelle we trust.
not only in pandistelle.
mulino bianco, we want you!
we want you, fingendo di disprezzarlo, eh.non dimentichiamoci che siamo intellettuali e non mangiamo cose di quelle sporche multinazionalieccetera.
che le stelle di zucchero sono attaccate una ad una da i bambini in africa.
secondo me è molto più sfruttata la mucca della Milka, pora stela, dei bambini attacca-stelle-di-zucchero.
e gli scoiattoli scuotuti? (sempre che il verbo sia italiano…a lettere insegnano un sacco di panzane e poca grammatica)
non dimentichiamo le marmotte che incartavano la cioccolata.
"scoututi"? chiederò.ho conoscenze nel mondo delle giovani marmotte.
Ti ringrazio per i grattini come quelli dei gatti, mi sento molto meglio… E per quanto riguarda le schife verifiche di matematica, ti capisco alla perfezione… Anch\’io "studiavo" (come no!) aspirando tutte le cose cioccolatose che mi capitavano sott\’occhio… E continuo tutt\’ora…
Anch\’io ho varie conoscenze con le marmotte Milka, e non per vantarmi, ma le mie sono VERE marmotte DOCG… 🙂
Ti ringrazio per i grattini come quelli dei gatti, mi sento molto meglio… E per quanto riguarda le schife verifiche di matematica, ti capisco alla perfezione… Anch\’io "studiavo" (come no!) aspirando tutte le cose cioccolatose che mi capitavano sott\’occhio… E continuo tutt\’ora…
Anch\’io ho varie conoscenze con le marmotte Milka, e non per vantarmi, ma le mie sono VERE marmotte DOCG… 🙂
Ti ringrazio per i grattini come quelli dei gatti, mi sento molto meglio… E per quanto riguarda le schife verifiche di matematica, ti capisco alla perfezione… Anch\’io "studiavo" (come no!) aspirando tutte le cose cioccolatose che mi capitavano sott\’occhio… E continuo tutt\’ora…
Anch\’io ho varie conoscenze con le marmotte Milka, e non per vantarmi, ma le mie sono VERE marmotte DOCG… 🙂
Una confezione di pandistelle occhieggiava timidamente dallo scaffale del supermercato; come resistere? Mi hai contagiato, l\’invasione dei pandistelle è partita dal tuo space; ora invaderanno tutto il mondo.
mmm sarebbe un\’invasione piuttosto apprezzata…
io sarei in grado di diventare tra gli eroi della storia grazie alla quantirà di pandistelle alieni che mangerei…
noi tutti potremmo diventare soldati della libertà del genere umano dai PANDISTELLECIOCCOLATISSIMOSI. Peggio dei mimimmi…
Ho deciso che la bandiera del mio Libero Stato sarà a forma di pandistelle, tonda, color cacao, con le stelle bianche.
Lo sapevate? Esiste un sito dei pandistelle: potete registrarvi e scrivere un desiderio su una stella. Allucinante. Sapevatelo, su Rieducational Channel!
un sito dei pandistelle?
una Repubblica Dei Pandistelle?
A ME!A ME!
(non dimentichiamo le gocciole, eh)
Le gocciole sono da meditazione profonda, le mangi senza badarci, continui ad affondare la mano nella confezione rimuginando sui misteri del cosmo. I pandistelle invece li osservi; cioè, per me l\’osservazione è funzionale al meccanismo mangiatorio, perché il patto che faccio con me stesso è: "Ok, continuo a mangiarne finché ne trovo una con tutte le stelle di glassa intatte" e simili. (Sì, ho bisogno di un meccanismo mangiatorio e di stringere un patto con me stesso quando mangio i biscotti. Qualunque cosa sia, spero sia curabile! XD)
ahhhhhhhhh GL el fò apò me! (lo faccio anch\’io).
Però qui si imbroglia tantissimo. Non esiste un pandistelle con tutte le 11 stelle glassate intatte. Quindi si mangia mangia mangia…E le gocciole sono portentose ma non hanno quel sottile strato glassoso dei pandistelle. Godibili comunque. Nel tuo libero stato, GL, saranno ammesse anche le campagnole? Miiiiiiiiiiiiiiiinkia che buone…
Le campagnole? Assolutamente sì, sono squisite! Biscotti e dolciumi vari saranno tutti permessi, senza esclusioni di sorta. Personalmente ho solo una piccola intolleranza nei confronti dei rigoli, dei quali ho abusato in gioventù, inzuppandone migliaia e migliaia in ettolitri di the lipton bollente (la colazione del futuro ingegnere; a saperlo avrei mangiato e bevuto altro).
un ingegnere che si rispetti beve tea imported from India – ancora colonia inglese and pasticcini graziosi ma che sanno di muffa alla Harry Potter. Il lipton è solo una scialba acqua colorata che si confà alla signora Elisabetta Regina di tutte Le Inghilterre ma non a vossignoria.
Quindi aboliamo i rigoli se proprio…ma guai a togliermi i wafer alla vaniglia, deliziosi loacker che bontà.
ps: ho lasciato il mio desiderio su pandistelle punto com. Si realizzerà o è stata la solita totale perdita di tempo?
Per sentirmi a posto con la coscienza ora bevo the del commercio equo e solidale; il the nero miele&limone è ottimo, ve lo consiglio.
Clara, ti nomino sottosegretaria ai Loacker del mio libero stato.
Siamo la Compagnia dei Pandistelle.
Crociata contro la KINDER E FERRERO!
Il mio desiderio sui pandistelle è stato pubblicato…che tenerezza.
quantità elevate di diabete
che bello, finalmente qualcuno che riconosce la mia competenza.
fa figo essere sottosegretaria ai loacker, anche se potevo essere direttamente segretaria senza il sotto.
la Compagnia dei Pandistelle non si fermerà di fronte a nulla.
uno per tutti, tutti per i pandistelle!
Ehm… avevo sbagliato a scrivere, il sottosgretariato lo stavo offrendo a Cler; per te avevo pensato ad altro.
Ma sì, crepi l\’avarizia: Cler MINISTRO dei Loacker; quanto a te, Clara, ti nomino ministro delle pari opportunità gustative (dolce e salato hanno diritto ad un trattamento paritario, o no?). Inoltre spero che vogliate farmi entrambe l\’onore di essere mie sottosegretarie alla presidenza del Consiglio.
basta mi sono offesa.
a me piace più il salato, tra l\’altro.
io rileggo tutti questi commenti e mi viene voglia di creare un GDR su Pandistelleville. Il regno del biscotto.
e Clara, non offenderti. Puoi sempre diventare la degna Rivale di Sir GL. Il regno della Focaccia. PanFocacciaville.
Perché scindersi quando possiamo essere uniti? Io rimetto il mio mandato di Presidente, terremo libere elezioni; oppure aboliremo i titoli, e fonderemo una società basata sull\’uguaglianza. Libertè, egalitè, pandistellè.
Tre urrà per la Compagnia dei Pandistelle.
…mica invitiamo Carla e Sarkocoso nel nostro stato vero?
Mah… io direi di no. Voi che ne pensate? (Visto? Visto? Mi alleno a prendere decisioni collegiali! Mi sento davvero ddddemocratico! XD)
balle. poi alla fine decidi tutto tu.
Basta, la democrazia non fa per te: io ti ho dato il dito, e tu mi hai divorato il braccio fino alla spalla. D\’ora in poi comandiamo io e Clara, e Bea, se si vuole unire al libero stato. Tu sarai nostra suddita. 😛
sùsù bambini non litigate.
comunque, ieri, ripetendo fisica "…il numero dei pandistelle…" anzichè delle particelle.
giuro.
sto sfollando.
nostra culpa.
sorrrrry.
(ma perchè io devo fare la suddita? Re Boia! – come il gioco…)
"Il numero dei pandistelle". Uhm. Deve essere uno di quei numeri notevoli, come il numero di Avogadro… ma cosa misurerà? Ci sono domande alle quali la fisica moderna non sa ancora dare una risposta.
Ieri, amato popolo, HO TROVATO UN PANDISTELLE CON TUTTE LE STELLE GLASSATE INTATTE!!!!
Dio c\’è.
Il dio del mulino bianco s\’intende.
E\’ un segno del destio: tu sei la Prescelta. Guiderai il popolo dei Pandistelle verso la libertà.
Sarò pronta per tanta responsabilità?
Maestro GL, la prego, mi guidi attraverso campagnole e macine.
Sarò sempre al tuo fianco, moderno aruspice che prevede il futuro esaminando non più le viscere degli animali, ma le briciole dei biscotti.
e dacci oggi il nostro pandistelle quotidiano.amen.
se fossimo nati piacioni oltre che astuti.ah.
(beh, GL un pò lo è :)))) – si scherza si cherza…lei è la quintessenza del marp..ehmehm…del gentiluomo nobile d\’animo e di fascino gagliardo)
Posso entrare anch\’io a far parte della famiglia stellata?! Ho bisogno di conforto… Dopo una giornata allucinante come quella di oggi… Ci voleva giusto il terremoto a svegliarmi stamattina! 😦 E\’ stata, come dire, la degna conclusione di una settimana del cavolo. Mah, domani è un altro giorno, disse qualcuno. Speriamo che sia meglio. Altrimenti mi do al pandistelle selvaggio.
se citi rossella o\’hara ti va davvero male…
e francamente ce ne infischiamo di chi entra o chi esce. La compagnia dei pandistelle è democrazia pura dunque…aggiungiti a noi, adepta!
Giura fedeltà alla bruna bandiera stellata (l\’unico vessillo commestibile che esista al mondo) e sarai la benvenuta.
bea, sei ufficialmente iniziata alla Compagnia dei Pandistelle. (dopo il giuramento, oggi)
il ruolo della compagnia nella vita di tutti i giorni? semplice: dimostrare che il graal in realtà era una tazza dove si beveva la cioccolata calda, consolarci a vicenda, combattere contro il nemico bandendo i frollini senza zucchero, senza conservati, praticamente senza biscotto.
(e comunque anche io ho bisogno di conforto.siamo tutti depressi ultimamente)
Grazie a tutti… Sigh, potrei commuovermi… :,) Care Clara&Clara e caro GL, vi ringrazio… e giuro sulla bandiera bruna stellata di esserle fedele, che il Graal è la tazza di cioccolata calda e che i miei prossimi nemici giurati saranno i frollini dietetici del cavolo. Long Live to PANDISTELLE!!!!! :)Abbasso la depressione… e au diable anche Rossella O\’Hara, che era abbastanza coglionazza… 🙂
Guarda, se mi offendi la rossella, donna che ha segnato la mia infanzia, cominciamo male ma posso accettare un pò di sano odio tra noi, in fondo, tutto fa latte per la battaglia che verrà. FRODO, SAM, PIPINO, ARAGORN, LEGOLAS…PRONTI? oh scusate mi sono lasciata prendere la mano. non stavamo combattendo contro sauron vero? Scusate. Che ti fa il potere.
ps: ma mangiare la bandiera non è segno di intolleranza alla compagnia dei pandistelle?io sono d\’accordo eh. se sa di cioccolato pancia mia fatti capanna.
ps2: la depressione può essere debellata solo con una sana alternanza di pandistelle, zuccherini del buondì, caffelatte, nesquik, budino al cioccolato, mousse di cioccolato, affogato al cioccolato. E postumo si può vomitare.
No, mangiare la bandiera fa parte del giuramento; rifiutare di mangiarla è punibile come vilipendio alla Compagnia.
Dimentichiamo la nutella…. Budino alla cioccolata, ciobar bollente, mousse di cioccolato, e PANDISTELLE. Ma no, ma no.. Cler, volemose bbbbbene! 😉 E mangiamo allegramente la bandiera.E poi, se ti senti offesa per il Rossellagate ti chiedo umilmente venia. Pace? (con il mignolino alzato)?
Ahah XD Tutto fa latte. Riderò sguaiatamente per la prossima mezz\’ora. 😀
P.S.: son commossa. Io al potere? oooooo Ma mi impegnerò al massimo per essere all\’altezza del compito. Ave compagne e compagno! 😉
beh intanto devi passare dal mio ufficio per diventare qualcuno in questa compagnia.
documenti prego, chi ci dice che non sei una ecoterrorista che vuole liberare i biscotti?
per quanto concerne la mia autorità conferitami dal grazioso e atletico GL io la promuovo MINISTRO DELLE PARI BISCOTTATE. Tuo compito sarà fare in modo che tutti i biscotti mulino bainco e non (vedi le gocciole che a clara piacciono tanto) siano rispettati e mangiati con gusto. Nel casoincuinon provvederai a flagellare con i rigoli i disonesti.
Nono, tranqui! Che terrorista?? Io? Ma ti do anche il foglio rosa e il libretto universitario… ti darò tutti i miei documenti, ma per favore fammi fare la Ministra!Veglierò e vigilerò su tutti i biscotti e tutte le gocciole (in onore della nostra deliziosa e graziosa ospite Clara) da adesso e in omnia secula secularum (almeno mi sembra che si scriva così)… Sarò all\’altezza del compito. O morirò facendolo (come dice Homer a Marge).
Giuro di essere fedele alla causa. E grazie di nuovo.
l\’unico modo per schiattare nella gloriosa compagnia è di diabete.
tra glasse e ciobar hai voglia!
benvenuta comunque.
anzichè la compagnia dell\’anello facciamo la compagina del pandistellO.
ah-ah.che spiritosaggine.
io ho riso.
forgeremo anche noi un pandistelle che si glassa solo col fuoco? wow!
Ehm… quando ho lanciato il nome "Compagnia dei pandistelle" pensavo proprio a quello, a dire il vero… ehm… mi sento incompreso… XD
ma amoruccio profumoso, noi sappiamo che sei tu la mente.
(clara, vediamo di toglierci \’sto peso. quand\’è che va in pensione. il vecchio.)
lo avevi immaginato ma, amoruccio profumoso (buahahahahahahahahahahhhhhh), completare la finezza linguistica è spettato a me. sono una virtuosa.
(cler, dobbiamo accontentarli, gli anziani, che poi si agitano)
dai dolcetto candito, non ti offendere
(hai ragione cla, sennò questo per il dispiacere ci schiatta. e i cadaveri puzzano)
eh? Come? Che avete detto? Taralluccio zuccheroso? Astuccio timoroso? Trottolino amoroso? Sapete, ho una certa età, e il mio amplifon non funziona più tanto bene. Per non parlare della gamba di legno, dell\’occhio di vetro e del polmone d\’acciaio… 😛
sì ma allora vai a morire in qualche altro blog.
pezzente.
( 😀 )<—– sarebbe una faccina simpatica che sdrammatizza la tua situazione precaria.
E invece no! Vi rivelo la mia vera identità!
Ffflammm! (Sarebbe il rumore del travestimento che cade a terra, rivelando il bel giovine che nascondo -e lo nascondo davvero bene- dentro di me).
Ooooooh! (Sarebbe la manifestazione di stupore di Cler di fronte al bel giovine fino a quel momento ben nascosto)
Cler, ti ho messo alla prova fingendomi con un piede nella fossa; tu hai reagito disprezzandomi e cercando di liberarti di me. Ora non cercare di riconquistarmi, sarebbe inutile. Addio.
ha un non so che di "la bella e la bestia".
il principe che rigetta la strega con la rosa…vuol dire che quando compirò 21 anni resterò bestia per sempre se non troverò il vero amore?
sono fottuta.
ebbravo GL!
ffflammm! (sarebbe il rumore di vestiti che cede a terra, rivelando la mia spettacolare bellezza)
(clara si getta su GL)
(sipario)
hii… 😀
Il senso del dovere dovrebbe spingermi lontano da te, ma io sono solo un povero peccatore, e l\’attrazione che eserciti su di me è troppo forte perché io possa resistere. Accada quel che deve, trionfi la passione, non osi l\’uomo dividere ciò che l\’ammmore ha unito.
(GL si getta su Clara, che nel frattempo si stava gettando su GL; si incontrano a mezz\’aria. Il pubblico vorrebbe sapere se si son fatti male nello scontro, e soprattutto cosa accade dopo, ma provvidenziale arriva la chiusura del sipario)
quando avete finito di girare i vostri micro-film a luci rosse ditemelo…
(nessuno che mi invita ad una cosa a tre, oh, ma sarete egoisti!)
"Una cosa a tre"? Beh, fosse una storia di amore dei sensi si potrebbe fare. Ma questo è ammmore vero. Almeno per me. Poi non so, potrebbe essere anche ammmore vero plurimo; se siete d\’accordo con la poligamia…
E poi scusa, tu eri impegnata a ballare…
si infatti.
il blog è mio e decido io.
tu pensa a danzare, che a GL ci penso io.
se è così, beh, che guerra sia. Mi batto per GL!
e intanto mi lancio in sfrenate danze sensuali per sedurlo e avvinghiarlo con le mie fluenti braccia morbide e profumate di vaniglia.
tiè!
che sciacquetta! come osi? qui? nel mio blog? (oppre "lì?alla mia festa?")
ma poi tu non avevi johnny depp?
ora che sono riuscita a conquistare GL, me lo vuoi portare via?
e tu, GL, resti a guardare? ti fai incantare da quella balconata o ami me di vero ammmmore?
e poi io sono molto più sexy.pfui.
sexy? osi definirti sexy con quei quattro codini di topo che chiami capelli e quel sorrisetto arrogante sulla faccia? auau. mi fai ridere. perchè, sì, io so ridere perchè io sono una donna vera, una di quelle che fa venire i bollori, mica come te: i libri, la cultura, la politica, le storiacce intellettuali…blabla. che pensi che a GL interessi ciò? Lui è un uomo di carne (non in senso obeso…) e ci tiene a un pò di sano esercizio ginnico orizzontale oltre che tutte quelle questioncine intellettualoidi. Quindi, pupattola da quattro soldi, vedi di farti un giro.
(seguono: insulti di vario genere da parte di entrambe le fanciulle più una manciata di capelli – mieie – strappati e un morso sul braccio di clara. a quel punto la festa è rovinata e johnny depp, seriamente, chi lo vede????)
Non chiedetemi di scegliere fra gardenia e gelsomino. "Quale fiore ami di più?" Rispondo "Tutti, tranne il crisantemo".
Cler, amo Clara alla follia. E\’ la ragazza che ho sempre sognato. Anche tu, però. Posso amarvi entrambe?
("Ci tiene ad un po\’ di sano esercizio ginnico orizzontale"? Messa in questi termini sembra un programma di allenamento… XD)
senti un pò cler, credi che avere un balcone di cento metri quadri sia essere sexy?tu non sai che offrire esercizio ginnico orizzontale, perchè sei una sciocca priva di qualsiasi fantasia. io, sotto all\’aria da intellettuale, posso offrire esercizi ginnici orizzontali, verticali, diagonali, a testa in giù, contorsionismi vari.
e gielle lo sa già benissimo.pfui a te.
(ma GL, trottolino mio, anche io ti amo alla follia, e non voglio dividerti con quella là, che di sicuro russa e scalcia la notte)
ci terrei a precisare che non russo ma RESPIRO FORTE e che non scalcio ma sono sonnambula e che non mi metto le dita nel naso ma c\’ho un prurito nella narice e che il mio balcone è tutto cotonfiocc (magari…meloni bastardi) e che se clara1 può essere la donna della tua vita, Gianlory, anche clara2 può esserlo, anzi. Mi lascerò andare come nessun\’altra può aver fatto: vuoi che si vada a spomiciare nei bagni dell\’autogrill? andiamo, che problema c\’è a parte l\’aids la candida e la peste? vuoi che ti spalmi la nutella sugli alluci e ci faccia una merenda alternativa con il pancarrè? quale dannato problema! posso farlo! non amarci entrambe, scegli. ma fallo dopo aver provato. non basarti sulla parola di quella cippalippa di una clara, perdinci! ma dai. ma dai. siamo seri. IO sono donna, non quella specie di cassata siciliana che ci prova con te.
"io, sotto all\’aria da intellettuale, posso offrire esercizi ginnici orizzontali, verticali, diagonali, a testa in giù, contorsionismi vari"
Wow! Comincia a fare caldo qui. Avete centrato la questione: la fantasia al potere! XD
Cler, "Gianlory" è il modo in cui mi chiamava una mia ex. Ragazza dolcissima, per carità, della quale conservo un buon ricordo; e poi sono passati dodici anni dall\’ultima volta che l\’ho vista. Però ti prego lo stesso di evitare.
E comunque amo la cassata siciliana. 😛
maledizione. mi sono fregata con le mie mani.
insopportabili ex…
and the winner is..clara! (e non cler)
cassata siciliana-donna 1-0
d\’ora in avanti ti saluterò con un gesto semplice e sempre attuale: er dito!
Ma non possiamo semplicemente ed ecumenicamente amarci tutti insieme? Anzi, tuttinsiem, come gli spazzacamini di Mary Poppins (ho beccato la scena facendo zapping un paio di sere fa, e m\’è tornata in mente la riduzione che ne abbiamo fatto con il solito gruppo di amici per i soliti spettacoli estivi; ovviamente io volevo fare una versione eversiva, una Mary Poppins malamente; pezzo forte: la canzone "Com\’è bello cazzeggiar con Mary". Chiusa parentesi, anche perché sento già le sirene dell\’ambulanza della neuro).
Orsù dunque, mie deliziose fanciulle, amiamoci tuttinsiem! Evviva l\’ammmore!
beh, è un\’idea vecchio mio.